为了活着

落叶5415

    天是灰色的，有雨的时候，人是安静的，在听着音乐的时候，思想会纯粹起来的，因为我要过想要的生活，我依然相信着美丽会如雨后彩虹总会出现在天空中。



    房间好久时间没有整理了，所以这么多灰尘；思想好长时间没有过滤了，所以有这么多的杂质；我好长时间没去审视自己了，所以在生活中已经变得有些模糊，甚至让我自己都看不清楚了。纯粹是美丽的，美丽的活着。
    年青漂亮的香又回来了，她来找我。她整个上午都坐在我房间里看电视，我还如过去偶尔去搂她的腰，偶尔抱住她，表达着不知怎么样的我的感情。她只会在我房间里扭捏着抗拒着，却不离开。我要亲她，她问我当她是什么人？
    我当她是我什么人呢？我反问她也问自己。我笑了，我告诉她，我是因为喜欢她才想亲她抱她。可其实我想这样的回答是在这种时候必需的回答吧，我不能让她因此而伤心，也要为自己的行为找个正当理由。可事实上呢？
    爸妈总叫我找个女友了，也总有人传言他看到我和某个女孩一起了，可我终究是单身着。不是我要求太高，不是我不想有个女友，只是出现在我身边的女孩们跟我总像隔着一层一层的墙，我只能简单的好像表达着我是喜欢她们的，而让她们都游离在我的心灵之外。
    我承认我是自私的也是下流的，每个在我身边的女孩我好像都想去抓住，每个可能拥有的女人我都不想去放弃（只要是我在视觉感官上喜欢的）。我因此伤了些女人的心，她们总在带着希望来到我的身边却带走了伤害。我会为此内疚，只不过当我想到我的生活至少不会因此而留下空白的时候，我想那又有什么呢？人是要爱过恨过伤害过也被伤害过才是完整的，我这样做只不过是完成些生活的必需过程而已。
    可是这样的我的生活却非常混乱，我常因为莫名其妙的感情而感觉痛苦着累着。我抓住了一个女孩，可最后实际上我不过是又在自己的心灵上抹上一道沧桑的无助而已。她们会从我身边走开，或轻松或绝望，但她们都走开了，而我收获了什么呢？消失了存在时的虚假的温存之后，我总要面对空虚苍白的真实。她们都是带着些东西走的，可我为自己留下了什么啊？
    因此我常会不自觉的翻起那遥远的回忆，因为只有那时是纯粹是美丽的。她虽然已经远去，可永远在我心中，永远不可代替——即使是现在的她也不能代替。
    香在得到我的回答后安静了，我也一样。可我不想动她了，因为不管怎样的感情付出都是累的，尤其是不想欺骗时的欺骗。我也一样想要纯粹的，只不过，纯粹不再了而已。
    事实上，首先我是想要找个女孩来代替她的，所以我还一样努力的去爱离开她后接近我的第一个女孩的。可这样的感情的开始就注定了她的结局，她带着受伤的感觉成了我的妹妹。我呢？我发现爱情真的很难，我真的很难再走进别人的心田，别人也真的很难住进我的心灵世界。更多的时候，人都是在找着能满足自己某种需要的对象，生理的，心灵的，情感的，抑或根本就是欺骗的。
    我真的觉得很失落，当发现慢慢的美丽的爱都开始变质的时候。我于是退让到让需要做主去爱的现实当中去。就像现在~~~~~~
    到午饭的时间了，可香不想去吃，我只能先去吃了然后带些东西回来给她。她笑着，我也分不清她是开心还是不开心。她说，我的房间可够乱的了。然后去洗手了。
    我不能看球赛不能看电影，所以我动手整理房间了，我发现原来很多地方都沾满灰尘了，我擦拭着，发觉灰尘能将一脸盆的水弄得好脏，而一脸盆的水也能将我的房间的某个角落又还原回清洁了。
    她吃了点东西后，说想回去了，我握住她的手想说，当我妹妹吧。她却逃避着跑开了，留下我不知该跟谁说这话。
我打开了音乐，忧郁的音乐开始绕着阴凉的小雨在飘扬，宁静的我的房间开始又要为萧条做说明了。我躺在床上，看天花板白的墙和有蜘蛛网的角落。
    最美丽的她伤害了我，她甚至是带着微笑走开的，她说我不是她想要的男人，她说对我的付出内疚却叫我做她的朋友走开了。
    她走开了的时候，天空也是下着雨的，甚至那以后的好几年天空都好像是下着雨的。我由想她到恨她到惦记她到记不清她的脸，导致后来她再出现在我面前的时候，我直觉这个女孩挺漂亮的，但永远没有以前的她美丽。
    我甚而都再次走进她了，不过感觉却完全变味了。我不再那么拘谨的仰望着她——好像怕打碎宝贵的艺术品般不敢轻易触碰到她。我说着笑着调侃着甚于是玩弄着——我说我还多爱多爱她，却用类似于调戏的眼神关注她的反应。而我的手去搂她的腰时（以前我心跳得手都会颤抖，现在则随意得像摸自己的皮肤），就好象是为了证明我还爱着她而已。 她躲着我,却不会怪我（她是有爱人的了），我不知那是因为她感觉有愧于我，还是还有爱意于我。只是我居然很享受这种看来还是情意绵绵而实际也含着许多虚假的情节。
    只是我曾有的美丽开始褪色了，她不可思议的被打碎然后与丑陋揉和在一起，开始主宰着我的思想入侵我美丽的世界。我甚而发现我正践踏着我辛苦建立起来的以痛苦为代价的美丽、纯粹，她正像秋天的叶子开始失去生命。
    而我也就将那美丽的过去深深的隐藏，用一颗已经辛苦包装过的心去笑着与生活周旋着，为了表白我还是个人还存在着，也为了满足生命中的各种不可思议的需要。
    但我今天躺着看到结了网的天花板，却感觉心酸的累正在床上漫延开到我房间到整个与我有关的世界当中，难不成我还可以不去把天花板上的蜘蛛网抹去吗？
    我起身了以后，开始挥舞着扫帚，我要把我的房间打扫清楚，还每个角落以清洁；而我打扫完之后发现雨停了，天空出现彩虹了；我想那会是美丽的，而现在的我也看见美丽的人从远方走来，虽然她不那么漂亮。
    我想纯粹会从那美丽的人和不美丽了的我身上再次光芒起来的！！

[ 本帖最后由 落叶5415 于 2008-2-23 00:20 编辑 ]

九阳真人

虫虫飞

也许在每个人潜意识深处一切都是虚无而茫然的。

落叶5415

只是想表达对日益浮躁的现实和自己一些安宁，只是希望生活能简单纯粹一些，也算对美丽的一种怀念吧