十四
希望是播种下了,只是收获的会是怎样的结果就不是我所能肯定的了,而我则像放开了自己的情绪,把爱恋和希望放在那个袋子里了。那我身上还剩下什么呢?
我走在从她宿舍走出的那条路上,心情奇特的轻松,奇特的平静,仿佛刚完成的事情并不是我完成的,好像该完成的我都完成了,没有了激动兴奋与不安,也不再那么强烈的需求阳光与温暖。
我只是觉得我完成了壮举,我做出了为自己情感需要该做的事情,而我的情感则飘到了何方呢?我有点不能回答。
难道我只是在离开那之前爱着她吗?我离开后就不爱她了吗?也许换一种角度则可说我其实并不那么强烈的爱她,只是激动的情绪使我对自己的情感做出错误的判断,只是情感需要的真实模糊了我眼睛的清亮。
做这样的想法让我有些害怕,我的热切我的激动岂是虚假的?
街上传来王中平的歌声,清幽的自怨自艾在我的心田引起一种奇特的共鸣,我有点怀疑的想起在张宇与王中平这两者之间到底是什么促使我对他们同样的喜爱。张宇的炽热的悲痛与王中平的清淡而坚定的哀怨显得那么不同而又同样轻易敲击我的心房,我想如果从他们的歌中找答案的话,那么只能说是悲伤,我是陶醉于他们的悲伤中或者说陶醉在由他们引起的我的悲伤当中。
那么,对待我的爱情,我也只是陶醉于我的需要中吗?只是陶醉于需要的行动和这些行动引起的悲伤中吗?
那么我是喜欢悲伤吗?还是我把世界都放进一个悲伤的视角里观察呢?可能我是认为真挚的爱都注定悲伤吧。
我觉得自己好像并没有多少的爱,我好像只是在从不同的地方寻找不同的情感需要,而总是把悲伤浸入这种需要,让它们最终真的成就为悲伤,我不知道假如真的温暖的阳光射进来我又会有怎样的决定?这就是我艺术的细胞的与众不同吗?
我只是在寻找情感的需要吗?我只是想从情感需要的真实里提炼一点悲伤吗?我觉得自己所走出的每一步都是仓促的,好像都在逃避一种苦难而迫使自己进入另一种幻想,最后在各种情感的需要里不停晃荡,拼命的想抓住一点情感的真实,又次次都从情感的真实旁边惊讶的擦身而过,然后再拼命证实自己的悲伤。
我不知道是否自己只是陶醉于纯粹的无力找寻,也许我只是在不停寻找而又不停失望,始终在这样的循环里找不到走出悲伤的道路吧。
想来,我其实并不是很清楚情感需要的真实是怎样的,我只是在不断的寻找,在不断盲目的寻找就是了。
十五
坐上车,我告诉自己别想太多了,静静的等待将要发生的事情吧。车带着我在路上不停奔跑,我和车两旁的人流则在前进的后退,我不知道这是个怎样的意识。
下了车,我跑了趟银行,把钱存进家里能取出的账户上。
我回宿舍的路上碰到同校的一个女教师,她对我笑笑,让我想起我和她的几面之缘,她好像老是喜欢对我笑对我看。
我跟她笑笑后到网上去找点资料,晚上学生可能会用到。在网上我又看到了云,这让我觉得我们真的有点缘份,我们又在网上彼此说爱恋。
我吃完饭,家教回来,回到宿舍时,青给我打了个电话,声音里还透出一点温暖和关切。
我戴上耳罩准备睡觉的时候,有种奇怪的感觉:我觉得很多事情其实一直在重复,我的情感需要的真实可能还会无休止的继续下去。我有些想做一幅画,表现重复,表现在情感需要的真实里不停寻找、不断追逐的画。
太累的感觉,我还没构思清楚就合上眼了。
明天,管他去吧……(全文完) |