那夜，女人的“第一次”永远毁了我

非你不可

<STRONG><FONT size=2><BR><BR></FONT></STRONG>13岁暑假里的一个夏夜，不知什么原因，父母回忆起了恋爱时的细节，我就像听故事一样了解到了父母经自由恋爱冲破家庭阻力而喜结良缘的经历。这让我幼小的心灵里留下了这样一种认识——遇到自己喜欢的男孩就该全心全意地对他好。当然，那时候我并不知道这所谓的“好”还包括性。我更不会知道，在男女交往中，性，应该是女人最后一道严防死守的堤坝，是自己未来丈夫的“专利”。 <BR>　　我就在这种和谐、开明的家庭氛围中度过了懵懵懂懂的初中；春心萌动的高中，直到我在北京大学毕业，父母始终认为我是一个活泼开朗、热情真诚的女孩，和善待人的同时，也很会保护自己。其实他们哪里知道，大学里我曾经历过的一段疯狂初恋，已经毁了我一生。 <BR>　　那是大一的下半学期，我高中时暗恋的一个男生乔，突然给我寄来了一封求爱信。他上的湛江大学，我念的北大，一种即将开始又远隔千里的罗曼蒂克真就吊足了我的胃口。大学里的新生本来就好写信，班干部每天都会从校园的信箱里捧回一大叠信，然后在上课前把有信人的名单写在黑板上。十七八岁的女孩子多少都有些虚荣心，暗地里常常会相互攀比，仿佛谁的信多，就能证明谁更有吸引男生的魅力。所以，乔顺理成章地成了我有意公开的“远方恋人”。乔学的是中文，高中时期的文笔就很棒，如今更是会煽情，也不管我是否回信，他的信却总是雷打不动地两天一封，同寝室的小姐妹在看过乔英俊潇洒的照片之后，对我和乔的情感更是羡慕的不得了，而高中时原本若有若无的朦胧感觉，被他激情飞扬的文笔一渲染，就真的令人无法割舍、无限放大了，思念也像小虫一样一夜夜地爬入我梦中。直到有一天，乔来信说他去海里游泳得了重感冒，我揪心地躺在自己的床位上落泪，下午都没去上课。同寝室的姐妹越是宽慰我，我流的泪反而越多，年龄最大的张妤不经意地冒出一句：“楚婷啊，既然你们爱得这么苦，为什么不去看看他，一解相思呢？”正所谓一句话点醒梦中人，第二天我不管不顾地退掉了所有的饭菜票，像要完成一件什么壮举似的登上了北京开往湛江的火车。站台上同寝室的姐妹全来为我送行，说的最多的一句话就是：婷婷你别怕，教授抽点名有我们冒充你，保证一个星期内老师不会发现你不在。 <BR>　　一个人坐了二十几个小时的火车却一刻都没合眼，脑子里全是他情书上的句子，莫名其妙地为自己此刻的行为而落泪。以为自己的这份情爱足以感天动地，以为自己和乔正在演绎着现代版的《泰坦尼克》。 <BR>　　一走出湛江的站台我就给乔打电话，他疯了似的打车赶到车站广场，刚见面就相拥长吻，完全不顾及周围人们所投来的诧异目光。后来，他带我走进学校附近的小旅馆开了房间，我们纠缠、亲吻、最后在卫生间里一起洗浴……坦诚相对的一刹那，我没有丝毫的不安，似乎我们早在信里完成了从陌生到熟悉的过程。后来的一切都发生的顺理成章，其实，我能感觉出那是我俩的第一次，新鲜、刺激，内心极端地颤栗，表面却装作若无其事。其实我特别怕怀孕，背包里早就买好了避孕套，可面对乔火热的眼睛，我打消了让他避孕的念头，我以为他会不舒服。就这样，他旷课陪了我四天，我们整天缩在小旅馆里消耗青春旺盛的精力，似乎要在这短短的四天里将一生的爱做完。现在回想起来，我到底爱乔什么？一样东西，只有当你得不到的时候，才觉得它完美，我对乔的感情就是这样。与其说是爱他，倒不如说我是爱上了高中时期那份被放大了的懵懂的情感，我根本就是被自己所谓虚幻的爱情情结“套”住了，乔仅仅是这幕荒唐剧中的一个小配角而已。果然，当后来我离开湛江的时候，猛然惊觉自己像了却了一份心愿似的不太依恋他了。送到返京的站台上，他落了泪，我反而没哭。 <BR>　　但我想我应该算是一个好女人，如果乔肯一如既往地给我写信，甜言蜜语地哄我，我还是会嫁给他的。就算纸上谈兵的爱情靠不住，真实的感情也可以从零开始培养，像旧时代的女人那样，蒙着盖头送入洞房了，才刚认识自己的丈夫。可乔还是慢慢地变了，信从两天一封到四五天一封，原本火热的句子也趋于平和，每个周末必响的电话铃声也渐渐地不再响起。于他而言，也许采摘后的果子已失去了新鲜感，咬不出什么激情了。 <BR>　　对乔淡淡的失望之余，我的肚子却一天天大了起来，真可谓怕什么来什么，面对突如其来的小生命，我慌了手脚，一时间不知如何是好，同时内心里对乔的感觉也产生了很大的变化，凭空生出一些对他的依赖，一丝柔柔的牵挂。我突然就明白了书上常说的一个道理：“孩子是维系夫妻感情的纽带。”是啊，两个原本完全生疏的独立的个体，因为某种机缘竟神奇地创造出一个崭新的生命，并通过这崭新的生命，让我们从此血脉相连…… <BR>　　我连打了四五次的电话才找到乔，当他拿起话筒，我却哽咽着说不出一个字。乔开始不耐烦：“有什么事快说，没事我挂了。”身旁的张妤再也忍耐不住，从我手上一把抢过话筒：“你老婆怀孕了，你说怎么办吧？”乔比我想象的要干脆许多，很大声地和张妤吵：“不就是要钱打胎嘛，你嚷什么？下午我就寄钱，500块钱够了吧？”我挂断电话，瘫软地坐在地上，眼里反而一点泪都没有了——他说的多么轻巧，两个人的关系仅仅是打胎这么简单！如果认清一个人要付出如此大的代价，我又何苦要认识这个人？乔寄来的500块钱我始终没取，我楚婷的人格和自尊决没有廉价到区区几百块钱就能买断的地步。 <BR>　　于我而言，北京的流产手术价格很贵，等七拼八凑地攒够了钱，孩子已经快满三个月了。寝室里的小姐妹陪我去医院打胎，孩子脱离我身体的一瞬间，我的精神几乎崩溃了，我打完胎强撑着回到学校，不吃不涸畸整睡了一天。同寝室的小姐妹待我特好，几个人轮流回家让妈妈熬鸡汤带回来让我喝。可失掉了孩子的痛我无法忘记，这种痛苦既包括生理上的也包括心理上的，以至于后来我一看到向我求爱的男生就反感，无论寝室外的玫瑰有多鲜艳。我无数次地尝试解脱，却无能为力。 <BR>　　四年的大学时光转瞬即逝，我幸运地留在了北京，受聘于京城一家不起眼的小媒体。参加工作半年后，同单位的一个上海籍男人闯进了我的生活，他叫房水根，大我两岁，戴个眼镜，一副文弱书生的模样。房水根是那种很典型的上海男人，温柔、细心、待人体贴。刚开始我是拒绝他的，他始终很有耐心，不愠不火地和我耗着，时不时地亲手熬汤炒菜带给我吃。从冷若冰霜到无话不谈（当然不包括和乔的那一段），他每天都能哄得我很开心。因为同在一个单位，我们可以一起上下班，一起出去吃饭，慢慢的，我们开始形影不离，正所谓淑女怕缠夫，经过他一年半的苦苦追求，我终于嫁给了他。 <BR>　　上海男人是很精明的，婚前他始终没碰我，即使他一次酒醉后我有意识的勾引也以失败而告终。新婚之夜，为了能蒙混过关，我绞尽了脑汁，从头至尾，无论他怎样坚持我都不许他开灯，因为枕头底下有我提前准备好的红墨水，新婚的前三天我就用装显影液的塑料膜密封好了的。事后望着他仔细端详床单时满足的神情，冷汗早以袭遍了我的全身，我担心扔在床下的塑料膜被他不经意地发现，我还担心他对红墨水的颜色提出质疑。 <BR>　　女儿出世后，我们的生活趋于平稳，不求大富大贵只盼平平安安。但我越想平静地生活；生活越不平静,一次湛江大学的校庆，就彻底解体了我的家庭。世间就有这么巧的事情，房水根也毕业于湛江大学，比乔高两届。这一点，我恋爱时就知道，但我以为，人海茫茫，他俩碰面的概率几乎为零，即使碰了面，也不见得认识。可谁曾想，校庆的当夜，两人都喝迷糊了，一通天南海北地神聊，就聊起了各自的恋爱史。起初房水根也没觉得怎样，饶有兴味地听着。可是后来乔就讲到了我，说我是他今生最浪漫的恋人。说当初他离开我是遵循母命。从房水根的复述中我才知道，乔和我恋爱不久，他母亲就给他订好了另外一个女孩。乔很重孝道，大学毕业后仅两个月，就和那女孩结了婚。也许是乔太兴奋了，丧失了理智，竟把他与我发生性关系的所有过程详细地讲了出来。乔始终没有提及我的名字，只有一点让房水根疑窦丛生——我小腹部有一块暗红色的，一元硬币大小的胎记，恰恰乔描述的女人小腹部也有。房水根的心机可谓深不可测，为了求证乔所说的女人就是我，他也对乔描述了自己的恋爱史，有意识地将我的体貌特征换成了他恋爱史中的女主角，借以观察乔的反应。房水根始终没告诉我乔到底有什么反应，但他几乎可以100%地确定，乔所说的女人就是我！当房水根有意识地将楚婷两个字告诉乔时，乔总算清醒过来，说他从没听说过这个人。校庆回来之后房水根数次有意识地盘问我，我死不承认，并心虚地骂他无聊，凭白无故地糟蹋自己老婆的清白。我每一次痛骂之后，他都会大声地描述乔和我==的细节，用抑扬顿措的腔调，将一个少女第一次献出贞操时的复杂心情朗诵得令我忍无可忍！他很详尽地叙述我和乔每一个极细微的动作，我怎样想拒绝而又欲拒不能，从最初那一瞬间尖锐撕裂的痛楚到灵魂被征服的舒畅；从我因惧怕怀孕而恐惧绝望到我决定对乔死心塌地终身追随的情感；从第一次过后我与乔在接下来的四天里所发生的历次性行为的过程，包括==的姿势，==的时间以及每次==时我身体和内心的双重感受……房水根每一次都叙述得十分逼真而动情。后来他再盘问，我们就会吵架，吵得天翻地覆，虽经左邻右舍劝解也能平息几天，但很快又会争吵起来。此后，随着“战争”的不断升级，彼此间心中的裂痕也逐渐扩大加深，终于到了无法弥补的地步，让我不得不提出离婚。 <BR>　　离婚诉求被法院驳回，再离需要半年之后。房水根彻底变了，不再炒菜做饭，一下班就躲在书房里不出来，我们正式分居了。经这一闹腾，我当年的秘密很快就在单位里传开了，双方的朋友即使想劝解都觉得难以启齿。半年后，我们再次走进法庭，正像房水根在法庭上所说的，“楚婷为什么时至今曰也不敢给乔打电话？如果她不认识乔，打个电话又如何？” <BR>　　房水根在法庭上说，他对我还是有感情的，直到离婚时对我的爱也没有完全丧失，他其实也是很不愿走到离婚这一步的，他的内心痛苦极了，可是他又不能不离婚，因为不离婚他更痛苦，他心理上承受不住。只要见到我就遏止不住地联想到乔讲述的内容，看到我的脸就能想象出我与乔发生性行为时的模样；看到我的身体眼前就会不由自主地呈现出我与乔==时的各种画面。更令他难以接受的是他见过乔，这让他的想象很具体——每次都是乔光着丑陋的身体与我纠缠在一起……他真是愤怒、激动，难以自抑。他说不出自己应该是一种什么心情，不仅是愤怒，也不仅是耻辱，更不仅是窝囊，还不仅是“亏本”，反正诸般情绪搅在一起，他的精神简直要崩溃了…… <BR>　　宣判前，他对我们的婚姻作出这样的结论：“我知道楚婷与乔分手后再没有丝毫的联系，她是一心扑在我和孩子的身上过曰子的。如果没有这次校庆，我们彼此间会相安无事，我和楚婷也肯定会白头偕老……” <BR>　　手持离婚证书走出法庭的那一刻我欲哭无泪——初恋，是年少时的一顿盛宴，只要稍有感觉，你和任何人都有可能同桌而食；而婚姻，是一种缘分，只有在合适的时间、合适的地点再遇到合适的人，才有可能携手一生。离婚后我辞职了，我没脸留在单位，我害怕看见同事们讥讽的目光，更怕看见房水根痛苦忧郁的眼神。世上哪有后悔药？假如没有荒唐的第一次，我又怎么会沦落到带着女儿朝不保夕地满世界打零工的地步？ <BR>　　我想以自己惨痛的经历奉劝所有热恋中的少女：性，是女人的最后一道防线。理应留给你的丈夫。<BR><BR>Zt

雁儿

<P>男人怎么这么可悲呢?</P>
<P>乔很低级,房却太古板了!</P>

星战之光剑

拷，可悲

无名何处

<P>天意弄人，＼．社会每向前进一步，都要有人为之付出代价～</P>

huang2211

<P>小商品的海洋。购物者的天堂。</P>
<P>www.53trade.com</P>
<P>中国外贸通</P>