我爱说鬼故事~没有吓死，只有笑死！

大溪地

小时候，老师问同学们长大了干什么，有的说要当科学家，有的说要的当解放军，还有的说要当老师。我认为他们的答案都太俗了，所以我说长大了我要当一个像我们村贾老六一样的人。
　　 老师问贾老六是什么人，我就告诉她，贾老六是个“仙儿”。“仙儿”是我们哪儿对算卦的、看风水的、神棍之类的人的代称，具体应该是写作“仙儿”，还是“先儿”我说不准，不过这类人一般大号叫做“先生”的。
　　 贾仙儿厉害啊，那可是我们村方圆几十里有名的仙儿，整天坐家不动，就有人上门来送烟送酒，偶尔出趟门，回来必定要拎回来一大块排骨肉。那时候生活条件和现在没法比，一般人家一年也难得吃两回肉的，小时候的我最羡慕的就是贾老六手里那大块的排骨肉了。
　　 谁知道老师听了我的话，却黑着脸狠狠批评了我一顿，说那是封建迷信，要在过去是要被批斗的。作为祖国未来的接班人，我们要为实现四个现代化努力学习科学知识，坚决不准我把贾老六作为我未来的人生目标。
　　 然后她硬逼着我重建理想，无奈我只得随便说将来我要成为一个科学家，她却说就凭我这脑子成为科学家的希望不大，她建议我把理想定为“泥巴匠”，也算可以为社会主义添砖加瓦。
　　 我的人生就这样被她毁了。
　　 她让我从小就胸无大志，学习始终不上不下，中专毕业就实现了人生理想，跟着我爹去县城为社会主义“添砖加瓦”。接着工地的脚手架塌了，我爹一脚把我踢开，他却被埋在了底下，治伤花了两万六，包工头便跑了，医院就停了药，我娘气得上了吊……
　　 人生就像杯具，杯具如果太大了，也可以当洗具用的。而我杯具的人生终于在二十四岁那年变成了洗具

大溪地

我在市里的一家小公司苦逼的熬了两年多，上个月终于熬到升职了，当上了售后部主管，不过老板为了叫着大气，把名片上俺的大名后面印着“经理”的字样。
　　 呵呵，这一个月来，俺是相当的高兴啊，公司那些同事们见了我都叫“牛经理”了，再也不像过去那样“旺财，旺财”的叫俺的名字了。但最让俺高兴的是工资涨了近一倍，堪堪要攻克2K大关了。这就意味着以后除了吃饭交房租，还可能会有点剩余，可以钓个媳妇儿啥的了。
　　 算算日子，明天就要发工资了，老板却卷着钱跑了。
　　 尼玛跑就跑吧，他不但卷了钱，还连刚进公司的那个兼着财务的漂亮女秘书一块儿卷跑了。话说那丫头自我升职后，没少对我暗送秋波，哥正寻思着要不要等发了工资请她吃个便饭呢。
　　 我哀叹了一番自己的苦逼遭遇，不过很快就又释然了，相比那些收了客户货款还没发货的业务员们，我这个售后人员的损失实在不值一哂。再说了，如果老板晚几天跑的话，指不定我已经勾搭上了老板的小秘，指不定后果多严重呢。
　　 揣上含小数点后面，一共五位数的银行卡我冲进了人才市场，几天后我悲催的发现，这年头的工作不是一般的难找——竟然连饭店刷盘子都要大专学历，让我这个有知识没学历，有文化没文凭的中专人才情何以堪？
　　 眼看银行卡空了，身上只剩下两张红票子了，再找不到工作，哥就要露宿街头喝西北风了。可怜我走出人才市场连公交都不敢坐了——一块钱能买两个馒头，就着一杯自来水就能当晚餐了。
　　 步行在灯火灿烂的城市街头，我心里盘算着，实在不行就去加入丐帮啊，凭我的聪明才智，指不定哪天就能一统丐帮，像苏前辈一样“奉旨乞讨”了。
　　 正在勾画着未来的美好蓝图，却有人挡住了我的去路。
　　 “施主留步。”
　　 我抬头一看，是一个光头，穿着一身脏兮兮的长袍，一张皱巴巴的老脸上全是油光。
　　 我没搭理他。这年头在大街上拦路的和尚 没几个好东西。曾经一个和尚在路上拦着我说我有血光之灾，五十块钱卖给我一块开过光的玉佛护身。那时候年轻啊，诚惶诚恐的掏了一百块，他竟然不找我零钱。这也就罢了，回去一看是个那玉佛是个塑料的。这还也就罢了，我戴上不到三天，刚交的女朋友就跟一富二代跑了。
　　 我继续走，他却一个错步又挡在了我面前：“施主，你有凶气！”
　　 我勒个去，我不就胖了点嘛，怎么能说我有“胸器”？再说这段时间起早贪黑找工作，天天白开水泡馍，我已经瘦了好几圈了，别说胸器了，就连肚子都没了。
　　 我说：“和尚……”
　　 “我是个道士。”光头道。
　　 我盯着他的光头。
　　 他说：“我天生秃顶。”
　　 我说：“你咋不干脆扮和尚呢？”
　　 他说：“扮和尚要烫香疤……咳，我是真道士，我有证的。”
　　 我就对他指了指路边的电线杆，上面有张小广告特别简洁：办证，138XXXXXXXX
　　 光头不说话了。
　　 我就想继续走，不过再看看他那一身脏兮兮的行头，我于心不忍了。怎么说出家人和丐帮弟子也是很有渊源的，和尚道士也是指望着别人的施舍过日子不是？看在不久的将来我很有可能和他成为同行的份儿上，我决定点拨他几句——想赚钱也得找个有钱的主儿忽悠啊。

大溪地

我说：“和……嗯，道长，你看我像个有钱人不？”
　　 他掐指一算，道：“你全身上下一共只有二百五十块零一毛。”
　　 我勒个去，看来他是早有预谋啊，已经仔细侦查过我的身家，偷瞄过我的钱包了。那他究竟是什么时候盯上我的？是在昨天晚上我买馒头的时候，还是在我今天早上打印求职简历的时候？
　　 我害怕了，我求他道：“大湿，你有这能耐，你咋不去找个老板坑呢？你这不是要断我活路吗？再说了，我就这两百块，也不值得你费这么大劲儿啊。看在张三丰的面子上，你饶了我吧。”
　　 光头一本正经的道：“施主，你恐怕是误会了，我真不是骗子，我不图你这二百五，我是看你印堂发黑，凶气缠身，不日必有血光之灾，所以特地想要搭救你一番的。”
　　 我憋了半天，伸出一根手指，咬牙道：“零一毛，是二百五十块零一毛。”
　　 光头被我打败了，他哑口无言半晌，才拍了拍我的肩头，说：“唉，看来你我缘分未到啊。罢了，本来我是想收你为徒，帮你渡过这一劫，如今只能听天由命了……嗯，我给你一张灵符，你贴身收好，说不定能保你一命。”
　　 光头在怀里摸了半晌，掏出一张皱巴巴的白纸来，上面还印着字，我打眼一看：大肥羊火锅。我勒个去，餐巾纸！
　　 “灵符用完了，我帮你现写一张，凑合着用吧。”光头讪讪笑着，又从怀里摸出一根红头毛笔，在嘴角沾了沾，左手托着餐巾纸，刷刷的划几笔，递给了我。
　　 大家都知道，餐巾纸渗水很厉害的，这玩意儿怎么能写字？我接过灵符一看，只见上面只有一团浓淡不均的红墨迹。
　　 “你给个润笔费吧，一分钱不算少，二百五……十块零一毛也不算多。”光头一边将毛笔收起来，一边风轻云淡的道。
　　 所以我说嘛，和尚道士嘴里说出的话是最不可信的。刚才还说着不图我这二百五十块零一毛，这才一转眼又公然索要润笔费了。
　　 我心里盘算起来，他是早就盯上我了啊，对我这二百五十块零一毛是志在必得啊，我要不让他得手，他来硬的怎么办？可我就这二百五十块零一毛啊，给了他我明天，不，今天晚上就要加入丐帮了。
　　 奶奶个裹脚布，光脚不怕穿鞋的，头可断血可流，花花票子不能丢。我就不信光天化日……嗯，灯火辉煌之下，他敢行骗不成，再拿刀打劫！
　　 我掏出了钱包，点过两张红色毛爷爷票子，又点过一张绿色毛爷爷，终于抽出了那张印着两位少数民族兄妹的褐色票子。
　　 我用颤抖的手将那一毛钱递给光头，高度警惕着他一旦翻脸就要立马反击，要一击必中，击中必倒……嗯，听说少林寺有铁档功，道士们好像没这门功夫吧？那么是用膝盖好呢，还是用脚面？
　　 谁知道那光头伸手就接过了那一毛钱，连眼皮都没眨就塞进怀里了。我疑惑了，难道他真的不是为钱？难道他真是个慈悲为怀的得道高人？
　　 “我这灵符讲究心诚则灵，给的钱越多就越灵，你好自为之吧。”光头转身走了。
　　 我就说嘛，在市场经济之下，哪儿还有活菩萨？嗯，他一定是看出了我刚才眼中的准备拼个鱼死网破的杀气，所以只能认栽了。
　　 光头走了几步，却又回头道：“对了，如果有什么售后问题，你可以到西郊的城隍庙找我。”
　　 我勒个去，这年头连骗子都负责三包了？
　　 望了望手里那皱巴巴的餐巾纸，我甩手扔了，然后又捡起来塞口袋里。毛爷爷教导我们要勤俭节约……其实是那啥，家里的卫生纸用完了，这张虽然皱了一点，但总比报纸强啊。
　　 不过再想想一毛钱买了一张餐巾纸，还是亏了啊。

大溪地

回到家我发现我错了。
　　 我是在北郊的城中村租了一间十平方米的小单间，房间里是没有厕所的，楼梯的拐角处改建成了厕所。狭窄的空间，让我这种魁梧体型的人只能缩着身子才能蹲进去。空间小，空气不流通，再加上大夏天的，里面那个味儿啊，别提了。
　　 我就是在上厕所的时候发现我错了——那一毛钱白花了。因为我突然想到，这餐巾纸上被那光头画了符的，关键在于他画符的时候，先拿嘴角沾了沾笔头。如果我用这玩意儿擦菊花的话，那岂不等于和他的嘴进行了间接接触？
　　 我勒个去的，还是用报纸吧。
　　 好在这共用的厕所里废报纸倒是不少，我随手从墙缝里抽出一叠来，一看还今天的，就点上一根两块五一包的散花烟，随意的翻了起来。
　　 《环卫工人在垃圾箱中发现人体残肢》
　　 杀人了？我兴奋了。因为我跳跃的思维一瞬间想到了好几个机遇。首先，这个城市少了一个人，我就很可能少了一个找工作的竞争对手啊。第二，死的人原来是不是有工作？我能不能接他的班去？第三，警方是不是要捉拿凶手啊？会不会悬赏抓人？我也许就有机会恰好碰到那个杀手。当然，我是不会抓他的，我只打电话报警，安全无风险……
　　 以上种种猜测只发生在零点零一秒内，我多核超线程的大脑就处理完了这几条信息，同时眼睛也没闲着，已经开始浏览起报纸的内容了。
　　 话说是昨天早上一个环卫工人在一处偏僻的垃圾箱里发现了一个黑色的塑料袋包裹的物体。众所周知，环卫工人一般都兼职回收废品的，他就想拆开塑料袋看看里面有没有能卖钱的东西，谁知道拆开一看，里面竟然是一块肉，已经腐烂发臭了。
　　 可怜的穷人啊，他心里一通狠骂，说这有钱人就会糟蹋东西，猪肉都快二十块一斤了，他们都能放臭了扔掉。可惜咱虽然是穷人，也不能吃臭肉啊，不过可以拎回去喂狗。于是他就将那臭肉扔三轮车上了。
　　 谁知道拐过一个街口，又在另一个垃圾箱里又发现了一个黑色塑料袋，这次拆开一看，他却吓得尿了裤子——这里面还是一块肉，不过这块肉的形状很显眼——长着五根脚趾头。
　　 一时间警方大肆搜索，终于在多处垃圾桶中陆续又找到了好几十块残肢，拼出了一具百分之六十的人体，确定死者是一个二十出头的年轻女性，不过还没找到头，暂时还没确定身份。末了，警方提醒市民，如果好发现剩余的人体残肢请立刻与警方联系，如果有任何与案件相关的线索，请拨打110。
　　 我看了一遍，又看了一遍，终于失望了——这上面竟然没有悬赏公告。
　　 别说我没有同情心，别说我是财迷，我一个快饿死的人，这会儿脑子全都只有一个字——钱啊。
　　 我就把报纸撕了，四开的报纸撕成三十二开大小，然后揉一揉——揉一揉软和啊，保护菊花嘛。
　　 可就在这时候，小厕所里的灯泡闪了几下，灭了，接着厕所的小门吱呀一声，开了，同时一股凉气顺着背脊，倏忽间包裹住了全身，就仿佛突然间这小厕所里装了一台五匹的大空调……
未完待续。。。。

恒则成

{:soso_e107:}

大飞郎

真的很像小说，构思独特，看了真的让人想了很多很多！不能为个体企业打工，不然老板跑了怎么办？不能与和尚呀，道士呀这些人打交道……

大溪地

大飞郎 发表于 2012-1-1 10:03
真的很像小说，构思独特，看了真的让人想了很多很多！不能为个体企业打工，不然老板跑了怎么办？不能与和尚 ...

呵呵~你的思想很丰富~这只不过是搞笑的惊恐小说罢了

大溪地

上厕所的时候门突然被人推开，只怕谁都要吓得背脊发凉。更何况紧接着还有一声雌性动物的咆哮：“哪个天杀的上完厕所又没冲水？”
　　 我被震得菊花一紧，慌忙干咳一声，说：“那啥，房东，这儿有人……”
　　 不过我心里还在庆幸，幸好停电了，也幸好我不是在放水，不然后半辈子只怕就要有心理阴影了……
　　 “嗒”的一声轻响，火机散发出一团橘黄的亮光，映出一张锅盖大的面包脸。
　　 我慌忙将三十二开的报纸挡在要害前面。幸好这年头很少停电了，一般人家都不配备手电筒了，这火机的光辉不至于让我纯洁的身体走光，不然被这包租婆看到，我只怕连死的心都有了。
　　 包租婆手中的火机上下晃了几下，不过她终于还是没找到合适的光线角度，一肚子怨气的嚷道：“上厕所你不关门？有没有点公德心？”
　　 我那个哭啊，谁上厕所不关门？我还特意将门锁了的。我极度怀疑是不是这恶婆娘垂涎我的美色，刚才故意偷偷用钥匙开的门。不过人在矮檐下不得不低头啊，我还指望着下个月的房租能不能先欠着她呢，不然下周房租到期我就要去睡大街了啊。
　　 所以我十分真诚的向她认错：“我，我错了，麻烦您先出去好吗？”
　　 包租婆手中的火机又上下晃了几下，不过她终于还是无法凭借这微弱的光芒看到实质性内容，终于不甘的嘟囔着走了。我立马麻利的解决好善后问题，摸黑跑回了自己的房间。
　　 其实我的运气一向不错的，不过仅限于小事儿上。例如，我一站在公交车站牌前，就有出租车来拉客；我一上公交车，就有老头老太太给我一个学雷锋的好机会；我一上饭店，就能在菜里吃出一个可以免单的“小强牌”大奖……现在，我一回到房间，就来电了。
　　 我打开我所有家当中最值钱的家电——一台装配着最顶级的图拉丁系列CPU，配着19寸钻石珑显像管CRT的电脑。
　　 按下开机键，然后我就去冲凉了。等我冲凉回来，温斗士的开机音乐刚好响起。
　　 我打开QQ，点开公司群。这个群是老板跑了后，为了方便大家协商如何追讨他而建立的新群。我看了看群里的动态，还和昨天一样，依旧没那狗日的一点消息，不免又是一番意料之中的失望。
　　 就在这时候，一条新消息跳了出来，窗口还一阵抖动。
　　 麻痹的，我最讨厌别人给我发抖动窗口了，谁发我就骂谁。我就在心中酝酿着如何骂他还不带脏字啊，可那窗口却抖个不停。
　　 大家都知道，抖动窗口最多只抖两下就停了的，可这个窗口愣是抖了好几秒居然还没停的意思，上面的字儿晃得我眼花，好不容易才分辨出了内容：
　　 我的头和左手不见了，你能帮我找找吗？

大溪地

鉴于我电脑强大的性能，我一向是不开杀毒软件在网上裸奔的。所以当我看到这个诡异的抖动窗口，我第一反应就是我的电脑被人黑了，然后黑客发现了我超强的配置，当肉鸡实在是有些大材小用，所以为了泄愤，就给我留下这么一个吓人的后门程序。
　　 这点小伎俩又岂能难得到我？
　　 杀毒？我从来不屑为之。想我160G的庞大硬盘，杀一遍毒要多长时间？所以，我果断的重启，F11一键还原系统，不管是木马啊还是蠕虫，统统搞定。
　　 数分钟后，重进系统，打开QQ,一切恢复正常——我得意的笑，我得意的笑……
　　 我打开邮箱，里面竟然连一份面试通知都没收到。我就不信这个邪，我再次像前几天一样，将招聘网站上所有今天发布的职位全都投了一遍简历，然后又逛了一会天涯，就关机睡觉啊。
　　 我是真的很累啊，步行从北郊跑到市中心的人才市场，在各个招聘摊位前晃上一天，再跑回来，浑身骨头几乎都散架了，所以我一躺在床上，片刻就睡死了过去。
　　 都说人疲劳了就会睡的很沉，就不会做梦。我可以负责人的告诉你，这话是假的，因为我做梦了，还是一个大大的美梦。
　　 我梦见老板发工资了，给我这个售后主管发了好几摞红票子，那是因为在我的英明领导下，售后部为公司创造了巨额利润，比销售部赚的都多啊，所以老板给我分红了。
　　 我把那几摞红票子往身上的口袋里装，几个口袋都塞满了，还是装不下，这时候那个兼任财务的小秘书就出现了，那脸蛋叫一个清纯啊。她望着我笑，笑得我心里那个痒啊，我就朝她勾勾手，她就扑到我怀里了，我就向后倒，这一倒却倒在了我的硬板床上……
　　 苦逼的这硬板床太硬了，这一摔我就醒了。我醒了，不过我没睁眼。做梦的时候醒了不睁眼，梦就可以继续做下去啊，并且还能有意识的控制梦的内容的。
　　 我就伸手摸啊，不摸不知道，看着这小妮子挺苗条的，身上却很有肉啊，特别是那两大胸器，肉乎乎的很有弹性。我一手抓一个，我使劲揣，我激动啊，我感觉心跳狂飙。
　　 但我没有停下来打算，我将一只手留在胸器上，另一只手向下游走，停在那职业装的短裙上，发现这里的弹力更惊人啊。不过我还是没有停留，我要找到那裙子的拉链啊，可怎么找也找不到，急得至尊宝似的……
　　 当然，这个过程中嘴也不能闲着，我晃着脑袋找她的小嘴，可找了半天也没找到，为了不让嘴闲着，我就开口说话啊：“小倩，你爱我不？”她叫小倩，不过不姓聂，姓于。
　　 “牛哥，你爱我不？”于小倩爬在我坚实而宽阔的胸膛前一边反问，一边似有意还无意的在我的要害上拂了一下。
　　 我激动了，也鸡动了，我立刻说道：“我爱你，我可以把我的钱全给你。”我说过了却不免又有些肉痛——那可是好几摞红票子，怕没个几十万呢，哥这一辈子都没见过这么多钱——虽然这是在梦里。
　　 “我不要你的钱，”于小倩道，“牛哥，你要真爱我，你就帮我一个忙吧。”
　　 我就说半梦半醒的梦最舒心，小倩的回答十分合我的心意。我爽快的道：“你说吧，啥忙我都帮你！”
　　 于小倩道：“你太好了，牛哥。我的头和左手不见了，牛哥你帮我找找吧。”
　　 听了这话我感觉有点不对劲，再仔细一看，趴在我胸前的于小倩竟然没有头，脖子上血糊糊的一道疤，还有一只苍蝇绕着飞……
　　 我一惊，吓醒了，睁开眼一看，我勒个去，我胸前竟然真的有一个没头的人影爬在上面……

大溪地

我想尖叫，张开嘴了却发不出声音。我想翻身，却发现四肢都不受我控制。于是我明白了，我又被鬼压床了。
　　 鬼压床，学名叫作“睡眠瘫痪”，简单的说就是大脑睡醒了，身体还在睡着，所以就会出现意识清醒，但身体不能动的情况。
　　 我曾经作为一个上班族，白天工作不费脑，晚上玩游戏不睡觉，导致长期睡眠不足，所以我经常会发生鬼压床的现象，经验丰富的我早已经总结出了破解方法。
　　 在这种情况下，身体只能被支配着进行一些十分轻微的动作，例如眨一下眼皮，轻微张合一下嘴而已，并且动作也十分缓慢。而我的破解之法很简单，就是咬一下舌头尖，制造一点痛觉，立刻就醒了。
　　 胸口上那个没头的于小倩一边缓缓的向上爬来，一边还念叨着：牛哥，你答应了的，一定要帮我找到我的头啊……
　　 我一边困惑着她没头怎么发出的声音？这个梦不合逻辑嘛。一边用超人的毅力缓慢的轻启双齿，伸出舌尖，缓缓的咬下。以这样的速度当然用不上力，绝对是咬不破舌尖的，却能造成一点点痛觉，倏忽间我就醒了，手脚能动了，我猛一用力，坐直了身子，胸口的于小倩就被掀翻了下去，一骨碌又从床上掉在地板上……
　　 不对！
　　 我醒了，她咋还没消失？
　　 难道我还没醒？我啪的抽了自己一个耳刮子。
　　 痛！
　　 地上的于小倩又爬起来了，我头上的冷汗下来了……
　　 “牛哥，你答应我嘛，帮我把我的头和左手找到嘛……”于小倩晃晃悠悠的又走到床边来了。
　　 我勒个去，撞鬼了啊！
　　 我头皮发麻，我浑身发抖，我缩啊缩啊缩到了床角，我从小接受的唯物主义理念瞬间崩溃了。
　　 我颤抖着声音向她求饶：“你别过来，你别过来，你再过来我就喊了。”
　　 没头的于小倩却发出桀桀的笑声：“牛哥，你胆子好小啊，嘻嘻，你不用叫，你叫破喉咙也没人理你的……”
　　 我说：“我和你无冤无仇，无瓜无葛的，你缠着我干啥啊。”
　　 她那带着骨头茬子的脖子轻轻一扭，如果她有头的话，铁定是做了一个含羞带臊的表情，道：“牛哥，咱们怎么没瓜葛？刚才你都那样人家了……”
　　 我勒个去，做梦也算啊？可问题是虽然是做梦我也还没把你那啥呢，你这不是冤枉老实人吗