温 暖

落叶5415

                             一

    我忽然感受不到温暖了，在下着雨的某个冬日的清晨。
    当我从梦中被天外飞来的一盆冷水一骨碌惊醒时，我再抚摸自己的全身，再仔细品味厚厚的被窝、温暖的感觉时，那从前熟悉的温暖的感觉，它就此消失了。我抚摸自己的肉体，像在接触不存在的生命实体。我感受被窝，像是走进了虚无的空间，被褥给我压力，可是，它没有温暖，没有温暖的感觉。
    我决定等待，等待这一定是温暖的被窝慢慢会给我带来的温暖。我像一只庸肿而无聊的毛毛虫蜷缩在用被子包成的世界里等待温暖，等待温暖的感觉。
    窗外的雨还一直在下，轻飘飘好像会飞的柳絮，情绵绵好像多情的种子。没有风，至少我感觉不到，从窗户里看出的天空没有树，也自然不知是否有风吹落没有生气的叶子。
    窗外是一面墙，墙的前面是一条小巷，这巷子里还听不到声音。也许是好心的行人怕把我从梦中惊醒而选择了轻飘飘如雨丝的步履，用近乎飞翔的方式从这巷子里过往。
    窗对面的墙里也有一面窗户，这窗户还紧闭着，这是我通过自己敞开的一面窗户的玻璃中得知的。我的这面窗户敞开着，有许多多情的雨儿就对它产生了依恋，要将它的全身心感动到润湿。当然，雨儿是无能为力的，它充其量只能抚摸抚摸它伸出去脑袋。不过，也许，那从天外飞来的一盆冷水正是从这扇窗户将我淋得失去温暖的。
    于是，我再次抚摸自己，我确定自己的肉体是干燥的，被子也一样，绝对没有水份。
我承认自己有些烦躁起来了。我依然感受不到温暖，好象我来到这个世界上就不能体会温暖似的，所以，它也就消失了。
    我于是扭动身体，被子包成的世界终于被扯开了一角，真实存在的冷热空气的对流使我被褥间的温度骤然下降。我终于在刹那间感受到了温度的变化，我体会到了冷，深入骨髓的冷。我赶紧用被子包紧，可这股冷，却如影随形，似乎已经钻进了我的生命，已经成为我肉体乃至精神世界里不可去除的一份子。
    于是，在这个冬日的清晨，在我被一盆天外冷水淋走温暖之后，我又被一股冷风带来的冷的感觉所占据。也就是说，当天外冷水进入我的生命之后，真实存在的冷风也随之钻进了我的生命，同我，也同那盆冷水紧密的结合在一起了。

                            二

    我近乎失控、恼怒的大声呼喊我的妈妈。
    妈妈在我的指示下扔给我一大堆衣服：毛衣、棉衣、大衣。妈妈望着我的眼睛有些讶然。
    看着扔在床沿的衣物，我的心终于有了些许安定。我从被角探出我的一只手，然后以迅雷不及掩耳的速度抓进了一把衣服。被外冷的感觉和衣服不够温暖的冰凉还是再次入侵我的身体，我情不自禁又打了个寒颤。
    我觉得真是可怕，却听到妈妈带点不能克制的笑声。我拿眼望妈妈，发现她似乎看到了什么喜剧片断，笑容里充满诚意，眼里都怕要笑出泪来。
    “你今天怎么这么有心情啊？”好不容易收住笑容的妈妈，用合不拢的嘴问我。
    “————”我有些不可思议。
    “谢谢你的表演，但请你快起来吧，你该去上课了。”妈忽然有些正色的说，可说完只怕又合不拢嘴了。
    “表演？！”我哑然后明白，看着妈妈转身离去背影飘忽的有些不真实。
    我等待被窝里的热量将我抓进的衣服的温度提升，躺在被窝里不能伤心也无法自嘲的微笑，那股冷意有些疯狂的开始在我体内游动。我抱紧自己的躯体像在一个荒凉的角落，到处都是冰雪，没有人烟，我只能像被遗弃的无力的婴儿缩在一角忍受。
    当冷意有点安定的时候，我连忙在被子里穿上已经不再有寒意的衣服，从被子里钻出来。在我以为又要忍受巨大的寒冷时，却发现没有预想的可怕的冷。
    我有点不敢相信还真实存在体内的寒冷，抓过床沿的还没穿上的大衣紧紧的裹住身躯，可真实的感到：只有重量的增加，没有暖意的开始。
    我对着镜子整理衣服，现有些庸肿得可笑。我也顾不了那么多了，再用力紧紧大衣，跑下楼去。
    我跑到厨房看见开水瓶站在显眼的位置与我对视，我忽然想到这一定会让我感受温暖了。
    在我迫不及待又不得不小心的伸入开水里时，一股刺痛——真的是刺痛——使我不得不移开我的手。我简直有些愤怒的想哭泣：为什么只是刺痛，而不觉热，这世界的感觉他妈的什么时候变了？
    我却还是只能加了点冷水，洗了脸，涮了牙，理了理衣发，吃过早饭，上我的课去了。


[ 本帖最后由 落叶5415 于 2008-8-1 08:39 编辑 ]

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三

        学校座落在这个不发达小镇的一角，依山而建，校旁还有一条小溪。依我步行的速度大约要走十分钟。

       今天的风有些大，带些冷意的拂动着我的头发，我用双手裹紧大衣不敢放松，生怕进一步的寒冷加剧我不良的感受。
       天上还飘着些许毛毛雨，偶然间被风吹拂洒在脸上带些阴凉。我看到了成群的学生在前方涌动，接着响起了铃声。
       我走进了初二（5）班的教室，教室由喧哗变成了安宁。我是这班的班主任，所以要在早读课时到校。学习委员递上了作业，班长汇报了一些情况，我体内的冷意没有被控制。我修改作业，看着班长一张一合的嘴，感觉索然无趣，想着怎样消弥我的寒冷，像个与世无关的人观看着这一班学生的表演。
       校长来了，通知中午开会，我的寒意差点让我失控。全班学生在不知所以的奔跑，这是下课时间。
       我上完了上午一二两节的课，体会不出别的感觉。走在回家的路上，细雨和冷风依旧在为我送行。我完全失去了欣赏什么的念头，耿耿于怀胸中的冷意，有些败兴的迈开步伐，像是只有呼吸的行尸，完全放弃了应有的感觉。
       打断我不知所以走动的是同校的教师李慕斌，他在背后叫我几声不见回答后，赶上来拍了我一下，神经系统的反应使我注意到了他。
       他有些瘦，嘴皮子很薄，他正对着我微笑，一脸的善意。他跟我一样是本镇的教师，也是回家，跟我同路。
       他让人有些不能忍受的关心我的健康，甚至想讨论我是否心事重重。
       我无力争论，只是看着他随口的应答，以至于我根本不知道我到底是怎样的回答导致他的兴致这么高，缠着我直是说个不休。
       在一个偏僻的拐角，他忽然有些神秘的对我说：“你知道吗？有两个人————”他打着表示好着的手势，用眼神关注我的反应。
       我摇摇头，体内的冷意又活跃起来，我有点不耐烦的看着他的眼睛。
       他却错误的接受了我的感受，压低声音：“张校跟春红正热着呢，听说他们最近几天————”
       我仿若未觉的听到了两个称谓：张校、春红。我不知是悲哀还是木讷的看着李慕斌张开的嘴，走着路。
       于是，在那个上完课的有雨有风的早上，我又果不其然的听到了别人的第一百零八桩私情。我抑制体内的冷意和同校教师李慕斌走在一起，不知所以的听着李慕斌的精彩论述，只是也许是由于冷意的袭击，使我忘了曾经也会的热烈参谈。
       张校就是前会通知我开会的校长，春红是本校的音乐老师，他们的发展不可思议又完全正常。张校跟我关系挺好，老婆在外地，一个脑袋瓜里的想法并不如嘴上所说的那么伟大和健康。他对春红早有心了，他们共同的恶心也让他们走在一起那么合拍。
       春红不算漂亮，但身材一流，她柔媚的肢体语言是本镇上我所见过的最有魅力的勾引。我跟她有过短暂的亲密接触，在我追我女朋友的前几十天里。在我初步领受她的风情之后，我以一些刻意而为的不解风情断送我们可能发展的未来。我知道她的老公在城关，她的情人之一也在城关，我知道可能自己担待不了那份情。
       我是在伴随的冷意更恶毒的侵略的同时完成这些回忆的。李慕斌嘴唇的运动与我的回忆同时进行，他在毫不异于大多数人的谈起张校的私心、春红的淫荡，并且还兴致高涨的谈到了张三的可恶、李四的贪婪。我也只能任由冷意的发展而做一名听众。
       终于使我与李慕斌分别的是我的家门口的出现。我告别李慕斌回到家里，看见爸爸坐在椅子上抽烟。烟雾盘旋开来，使人感觉有些朦胧，有些不真实。带些模糊，我看爸爸的脸充斥着被岁月刻划的痕迹，但似乎我的爸爸还正值壮年。
       爸爸的一声咳嗽终于让我看见他额头上的白发，它刺激着我的眼睛。爸爸似乎有些感伤的望着墙上的他的过去的剪辑。
       我向爸爸谈起了我的寒冷，我想也许沧桑过后的爸爸能给我解救的方法的。爸爸叫我买件新的棉衣，他担心我受风寒了。
       我对他强调感受，他说那是少个人关怀。
       使我后悔的是我强调了我的感受，在我强调完一秒钟之后，我又发觉冷意横行了，我缩在沙发上拿愤怒责骂自己。
       爸由我的可能少人关怀，说到了哥的少了关怀；爸又开始数着哥的年龄、我的年纪，诉说怎么哥还在外地无能为力他的希冀；爸又开始羡慕与他同龄的族兄弟里已经有好几个能抱着孙子在大街上欢声笑语；爸甚至又说起了刚满二十岁就喜得儿子的我的一个在外开发廊的表弟。
       爸好像忽然间将所有的感伤都集合起来，说得几乎连自己都同情起自己来了，他的烟一根接着一根，当桌上的一包完后又取出抽屉里面另一包。我抑制着更加强烈的我的冷意，不知用怎样的眼神望着也许已经苍老的爸爸无休无止的倾述。门外，拉得长长的雨丝像织得密密的网一张一张铺天盖地的笼罩下来。
       妈妈还没有出现，我还得毫无困意的守着我想伪装的休息，爸爸还在抽着烟。烟雾使爸爸的诉说变得似有似无，忽远忽近。我的冷意使我不知爸爸是否在告诉我解除冷意的方法。我忽然间可笑的想到：假如站得远远的看这幅图画是否是一份温馨呢？我让自己有了些许的笑意，也使冷意安宁了片刻。
       妈是在我的笑容凝固得有些变质，冷意更加强盛的时候出现的。我在笑后感觉自己想法的无聊，母亲却终于以她惯有的匆忙打破这份父与子组成的别开生面的让我无法修饰的画面。这时已经是中午十一点多了。
       妈回来后，爸出去了，是去接替妈的，我家在街旁开了个食杂店，得有人守着。
       我似梦似幻仿佛真的就要睡着了。

                                                                                四

       我站在一面镜子前面，仔细端详我的容颜。我发觉自己的眼睛似乎有些异于他人，它仿佛有些过于锐利的深刻，又仿佛有些过于烦琐的玩世不恭。我哑然于自己眼睛的不同又区分不出到底是怎样的不同，我一直在观察自己的眼睛却于忽然间感受不到自己的眼睛的位置。我在刹那间忽然辨不清自己的眼睛，它在镜子里仿佛模糊得直如整个镜子只有眼睛在窥视。
       我于惊慌间擦擦自己的眼睛，看到了一张脸，我知道那会是我的脸，因为只有我站在镜子前，可这张脸没有可以让我辨认的痕迹，我只知道那是脸，正如我看见猴子的脸能知道那是猴子的脸一般，只是这么个概念。
       我为自己的念头吓傻了，再认真看自己在镜子里身体，却于忽然间发现身后有众多的我的脸纷呈出现，我淹没在众多的我之间，找不出一点自己存在的辨认的方法。
       我连忙跑离那面镜子，好像是谁在把我拉扯，我挣扎自己的躯体，大众多的拉扯我的手中，我终于不知道自己到底在何方。
       一阵似有似无的叫声在一串警钟似的鸣叫后忽真忽幻的传来，我忽然看见一大片的没有任何痕迹辨认的沙子在风的吹袭下不由自主的翻动。一阵疼痛从手掌上清晰的传来，我甚至想叫骂，却发现我只是靠在沙发上，母亲拿着我的手机告诉我有电话找我。
       我拿起电话，听到的是久违的声音，我于刹那间仿佛回到了还在师专的五年前，那时我习惯听这个声音的电话，喜欢听这个声音的电话。
       电话是我大姐打的，是我在校里认的干姐姐，她曾是我的领导，是我曾经一段路程的指引者。
       我在她的声音中想到了那时：那时是美好的！我依然在无意识里那么肯定的认为，虽然原因我已不甚明了。那时我没有女朋友，那时我不是系里的尖子生。只是那时我习惯于思考与沉默；习惯于某些时刻的独行后将体会幻化成文章；习惯于将自己锁在一个又一个的有文字的书籍里。哦，那时我还是一份学校刊物的负责人，就此而已。
       大姐的声音里告诉我的却完全不关这些，虽然这声音已有近半年没响起过了，她还是忘了跟我提提过去，在我在想着过去的时候，在我暂时忘了冷意的时候。
       在我接收到她言语里的信息，判断出她表达的含义之后，我体内的冷意终于又出现了。她只是跟我说，她要结婚了，就在下个月的18号，叫我一这得去参加，别辜负了我们的姐弟情谊。
       我肯定的回答后，记起了曾经她在毕业前所说的一席话。
       她说，她无法守文学这个梦了，她就要步入社会了，她没有办法抗拒命运给我安排的生活方式；工作、结婚、生子，这是多么普通的字眼，她厌恶，可她无力抗拒；她会当文学还是她永远最美丽的梦的，可她肯定无法坚持了，生活是个漩涡，由不得自己的。
       她那时的眼角有泪花，我也是。那时的路边正飘着一些落叶，地上则已经是满满的一堆了。我曾讶然于她毕业之前就说出这番话，也觉得那只是她对生命妥协的一种表现。我也那样跟她说了，她却摇头着希望我会理解她的话，又希望我永远不要理解。
       现在她终于进入了她曾说过的存活方式，我却不知是否悲伤。我的冷意却忽然间大肆盛行，使我不能自禁的打了好几个冷颤，开始怀疑起自己的道路。

[ 本帖最后由 无痕 于 2008-8-27 17:36 编辑 ]

无痕

                                                                                    五

       在我开始走往学校的时候，是在我吃过午饭之后。我于断断续续间想起了些许过往的事和语言，我在想到大姐的话后开始害怕起来，以至于连打了几个冷颤，却还是不敢轻易去审视自己的存在。
       在我到达会场的时候，张校已经正危襟坐在几张桌子拼成的主席台前了，他没有流露出他贯有的无聊的笑容，而是显得严肃。慕斌和春红都已经到位，正谈得热乎的坐在一起。
       我有点习惯性的坐在慕斌的身旁，听他们会议前的谈话。他们的话题很多很广，家庭、学生、工作、工资几乎都有涉及，一样的都显得很热切，也都有点奇怪我今天的冷淡反应。我有些苦笑的被冷意控制着，张不开自然、亲切的嘴。
       他们的孩子都是好样的，若大点的则成绩优秀，若小点的则活泼可爱。当然，也有烦恼的时候，那是因为他们想要以另一种方式表达他们的开心。
       春红有个4岁的男孩，我见过，确实可爱，唯一令我觉得遗憾的就是他不是女孩。若是，那简直就可以完全赋有其母的风骚而远胜其母的漂亮。
       似乎他们都埋怨一些学生白费他们的苦心，没有很好的掌握他们教学的内容；他们也都满意自己的另一半，相信对方给予自己的和自己给予对方的足够的爱；他们也都埋怨这样的教书工作就如一潭死水，唤不起一丝生活的情趣，不过，也好像都还满足。
       这些都是我在没有参与的情况下耳朵里接收到的信息。我期间我的冷意已经突破会议室四面的墙与外界的风雨联系在一起了，我甚至于感觉自己正像窗外偶然间被风雨袭落的一片残叶，寒冷而随风飘摇，悦目别人的眼球。
       这样的对话我都听得过多了，每次都会不同，每次都会差不多，只不过时常是用词或角色有些不雷同而已。当然，如果都雷同也就没意思了，不同人之间的谈心是不会用同样的话语的，哪怕只是情绪的影响。
       会议终于开始了，全校四十几教师坐得满满当当的。内容则是老生常谈，期末在即，各位老师要做好各项工作，准备交付检查。都是例行公事，甚至连说词都少得改变。
       我唯一能够得到的乐趣是想像着张校嘴巴里吐出的话与肚皮里打的主意是否相符，假如他这时忽然想到春红，想要春红，那他的表情会是怎样呢？
       不过，伴随这乐趣的是我的寒冷，让我坐立不安的寒冷，春红与慕斌都有些诧异于我连续打出的几个寒颤。我体内的冷意让我在会议室里的半个小时像在走进冰人的世界。
       会议是在张校的鼓励性笑声中结束的。我迫不及待的起立，却被张校叫住了。
       在会议室外的走廊上，我看见楼下刚与会的教师来来往往，听到了张校亲切的关怀声。
       在走廊上，在有风的走廊上，我终于缓过一口气，变得稍许随意，张校的关怀没有温暖，也还不致于给我加剧冰冷。
       算回报他的关怀吧。我告诉他，与春红的事小心点。可他笑了，简直就像一个大人在看小孩一样看着我，让我的冷意复苏并有加剧的倾向。
       “一个男人若没有过三四个情人，没有碰过一个处女都是吃亏的。”这是他语重心长的一句忠告，“人生在世，得快乐，能快活时一定要快活；人在世上，没好好享受能对得起自己吗？”
       我话我听着有些烦，它使我感觉更冷。
       “我不会在意的，但谢谢你。”这是他结束这个话题时的言语。
       “那女人呢？那爱情呢？”我是很想问的，可我悲哀自己不知何时忘记了反驳，特别是与领导的反驳。我居然用嘴唇不自然的笑意来掩饰内心的冷意，可我却终于在刹那间悲哀，悲哀辩论这个能力在我身上、体内的消失，我忘了也曾雄辩过，忘了世界上还有可能争论的美丽。
       在我悲哀的同时，张校说出了他留我的原因，他叫我帮忙留意教委的一些动向。他知道我有个亲戚在教委，最近又有人事改革。
       我笑了，冷意也更盛了。他拍拍我的肩膀，露出暧昧的笑容，感觉像是交付知已似的给我信任。
       我不能拒绝，哪怕是风又加大加冷了。我觉得我得马上找个温暖的地方取暖，我选择告辞。

                                                                               六

       我走在往青的家的路上，青是我女朋友，她集温柔、善良、美丽于一身，是我现在所能想到的最好的取暖的地方。
       我到她家，她还没起床，她母亲告诉我。我像是终于忘了寒冷般推开她的房门。
       她睁开眼睛，望着我，就躺在床上，穿着她的睡衣。
       冷意不知时宜的上升，我脱鞋走进房间，像看见火炉般躲进她的被窝。
       她轻轻的转过身子，温柔的看着我的脸庞，然后躲进我的胸怀，像只庸懒的小猫。她的嘴唇在刹那间散发动人的气息，像可口的樱桃让我情难自禁。
       我轻轻的吻上她的唇，忘记寒冷的存在，我感觉到巨大的满足。这种满足使我想睡觉，我恍然间记起中午没休息，冷意的控制使我的神经一直绷紧。我幸福的闭上双眼，双手用力抱紧怀中的火炉，想永远于睡眠中温暖。
       在我还没入睡的时节，我突然感受到怀中火炉的蠕动。我张开双眼，看见她对我笑，似乎想说什么。我刹那间莫名的感动，用唇封住她的嘴，好像我已明白她要说的话。她的眼温柔的看着我，我幸福的闭上双眼，用唇去感受她唇的热度，用手去感受她皮肤的柔软。
       却在刹那间，她的手握住我的手，她的眼神变得清晰，我想起她不容许我入侵的界限，我的胸中忽然空荡荡，只好再次用双手抱紧她的躯壳。
       就满足吧，我告诉自己是来寻找温暖的。既然我已经不再寒冷，就不要做出有可能让寒冷再来的事情了。我的嘴角又泛出了笑意，闭上双眼，享受幸福，我还想做幸福的入眠者呢。
       她用手摇摇我的脸。在那个虽然我还没有温暖，但也终于不再寒冷的下午，她用手轻轻摇着我的脸，让我的眼睁开，告诉我她要起床了，要去看电视剧的最后两集。
       我握住她的手，突然发觉她的手好冷，我却于刹那间又重新被寒冷占据了。我拿眼睛求她，她摇摇头，告诉我，她非常非常想看这最后两集，她一定要看这最后两集。
       我赶紧拿被子裹紧身体，却正如今天早晨，在被子中我依然是寒冷的奴隶。我无奈的摊开双手，吐出一口无能为力的气息，看着她离去的背影，有如早上妈妈离开时一样不真实。
       我认为我肯定没有办法守着寒冷躲在被窝里的，蜷紧身躯，却也于迷模间闭上双眼。
       她回来我就不再寒冷了，在我要使自己睡时我是这样告诉自己的。

                                                                                    七

       我看见许许多多没有任何区别的沙子在风的吹袭下翻滚着，偶尔也会做暂时的停留。而忽然间我也飘动起来了，在众多的沙子中间。我简直不敢想像我怎么也会像沙子一样被风吹袭，随风翻滚。
       我发出不相信的呼喊，声音却小得可怜。附近的沙子却失声大笑，我于它们不可抑制的笑声里发现我也只是沙子，同它们一样。
       我不能罢休的鼓足勇气往前飞奔，一些尘土将我包围，我也不过是变得粗厚些。我终于看见溪流，高高跃起，发现自己真的只是沙子，我于悲哀的放弃中落入水中，随波逐流。
       我觉得自己只是飘流了，不知何时结束，不知何处是尽头。
       我体内的冷意却不曾消失，水已经浸湿了我，水已经主宰了我，为什么我还要充满冷意的被水流冲涮？我于那时羡慕起别的沙子，它们没有冷的感觉，它们都告诉我没有。
       我被被子上的压力从水流的冲洗中惊醒，看见青对我笑。
我回过神来，惊讶我怎么继续前会未完的梦，也惊讶青的回归我的冷意依然在泛滥。她告诉我，电视剧还没完，还有两集，可是真的好看，剧中的女主角只怕会————
       我感伤的想起床，我的冷意不能消失，我躺着怎么安宁呢？她却用唇封住了我的嘴，让我有再试的念头。
       我急切的吻着她，可冷意一直在心里；我抱紧她，她发现她也没有温暖。我的眼泪就是流淌，我松开我的手。
       在那个只有我和青的下午，我吻着青，依然寒冷。我只能坐起身体，看到了墙上的钟，它也冷得不再转动了。
       腰间的手机的振动掩盖了我的失望。我得起床了，我告诉她，我妈叫我吃饭了。
      于是那个被冷意占据的冬日的白天里的最后一些时光，我还得守着冷意离开青的家，我走在路上，除了惊讶寒冷也惊讶我的梦。

[ 本帖最后由 无痕 于 2008-8-27 17:42 编辑 ]

无痕

八

       在我抱着我的冷意，穿过细雨，回到家的时候，爸妈已经开饭，桌上还多了一个人。
       是我的朋友，这许久以来最值得称为朋友的朋友。
       我对他笑笑，想表示些友谊，也想从中取得些驱逐温暖的力量。
       我责无旁贷，一坐下就拿起桌边的酒杯，加满酒。为了表示关心，也表示开心，我与他同饮三杯。我的寒冷还算有点良知，至少它现在潜伏着，没有让我举起酒杯却咽不下寒冷的酒水。
       我同我朋友的酒杯都没有因为冬日的寒冷而放弃满与干的循环。我确实有些开心，与朋友共饮谈天是件乐事。可当酒足话多，我体内的酒已经多到蠢蠢欲动，我的肢体开始胀痛的时候，我的话语变得迷糊，朋友的笑也有些不自然。
       我站起身不知想要表示什么样的开心而凑到朋友跟前的时候，我的寒冷，已经潜伏有一会的寒冷突然爆发，我一骨碌连打好几个冷颤，按着桌面总算没有摔倒。
       我和朋友都沉静了些。我看着酒杯里的酒与朋友突然无语，然后一口气灌下剩余的酒，抑制体内的冷意再次露出笑容，好像觉得那才是待客之道。
       朋友是真诚的，我也是，我们再次开始了许多话题，可怎么说着让我觉得有些敷衍了事般没有热度。我体内的温暖也一阵强一阵弱，让我渐渐忘记自己到底怎样与朋友交流了半天，只记得我们谈到了工作，谈到了家庭，谈到了彼此的女友，谈到了现在的生活。到最后我只记得一句朋友的话，他说：“没有年轻的风流与疯狂就不知日后的珍惜，我们要让现在的生活精彩再精彩些。”因为这句话让我冷意失控，终于停止交谈。
       我们胡乱扒了口饭，也算尽兴的从饭桌上下来，准备找个方式打发今晚的时光。
       我们去唱歌，我很尽情的唱，博得阵阵掌声。朋友和我一起唱得很热闹，可我还是驱逐不了寒冷。
       说不清开心与否，我们于晚上十点到他家，约了几个熟人就开始打麻将。麻将是我周末生活方式的主流，是我度日的佳友。麻将确实让我一时忘了寒冷，也同时让我忘了自己的存在。
       在我于凌晨站起身时，我的寒冷变得肆无忌惮，好像除了冷与空的感受外，我不再有别的什么了。
       我知道我该去睡觉，可回到家躺在床上的我仿佛自己就被“冷”和“空”完全占据，它们像两个巨大的辗盘压在我身上，让我无力翻身，也无法逃脱。
       我在挣扎的时候想起过往，五年前曾有过的经历与拥有的感觉忽然像久违的孩子回到我这母体的怀抱。我忽然有些快乐，忽然觉得有必要记录这些感觉，而这种愿望一产生，它就像一股暖流，竟有冲散寒冷的趋势。
       我竟然有点像孩子一般兴奋的跃起，拿起了笔，——————
       我不知自己是什么时候睡着，也不知是怎样睡着，只是我很确定我睡着的时候不再受“冷”的控制，也没有做“沙子”的梦了。（全文完）

[ 本帖最后由 无痕 于 2008-8-27 17:44 编辑 ]

落叶5415

原帖由 无痕 于 2008-8-27 17:21 发表
建议：把四个帖子合成一个吧，这样的效果会好些。

多谢版主了，当时修改得比较慢，所以————
再次谢过！

无痕

不客气！

落叶5415

还请版主能多多指点啊，我已感觉很没有方向了。

无痕

[ 本帖最后由 无痕 于 2008-8-28 17:38 编辑 ]

无痕

人生路遥，贵在坚持，“此情有待成追忆，只是当时已惘然”，其实，你既选择了文字，就已明确了方向，只要克服困难，持之以恒，希望在向你招手，曙光就在前头。

[ 本帖最后由 无痕 于 2008-8-28 17:37 编辑 ]